NETFLIX ORİJİNAL STAND-UP KOMEDİSİ
İlk olarak, bunu yaptığın için teşekkür ederim.
İşin var, biliyorum. Sormaya utanmıştım.
Yok, şey... Tam olarak ne lazım? Çünkü...
Senden istediğim...
- Kameraya bakacaksın. - Tamam.
Güzel bir sunumla, seyirciyi beni göreceğine heyecanlandır.
Sahneye ben çıkacağım için coşsunlar.
Şuna ne dersin: "Hanımlar beyler,
hayatınızın gecesini yaşayacaksınız.
Sıradaki komedyen Jerry Seinfeld ve Chris Rock'ı bir hiç gibi gösteriyor.
Onunla kıyaslanınca George Carlin ve Richard Pryor bok gibiydi.
Karşınızda dünyanın en iyi komedyeni: Jim Norton."
Yok ya, fazla oldu. Biraz abartılı.
- Öyle mi? - Evet, fazla.
Bunlara inanmak biraz zor.
Evet, seni övmeye çalışıyordum. Yani...
Daha az baskı yaratan bir şey olsun.
Peki. Baskı istemiyorsun. Kusura bakma.
Netflix'te, milyonlarca insanın izleyeceği
bir stand-up gösterisi yaparken
baskı istemediğini anlayamamışım.
Ama baskı istemiyorsun.
- Samimi olmalı. - Samimi mi?
- Samimi olması önemli. - Tamam. Samimi. Evet, samimi.
Şuna ne dersin: "İşte karşınızda AIDS'li, pis, iğrenç,
ahlaksız, sünnetli minik çük,
döl höpürdetme deyince akla gelen isim Bay Jim Norton."
- Fazla samimi sanki? - Öyle mi? Pardon.
Selam dostum. Senden bir iyilik isteyeceğim.
Stand-up gösterisi çekeceğim, beni takdim edecek birini arıyorum
ve o kişi sen ol isterim.
Hakkımda güzel bir şey söyleyip beni sahneye davet edeceksin sadece.
Eğer bu...
Bak, bunu yaptığın için teşekkür ederim
ama söylediklerinde ciddi değilsin gibi.
Söylediklerime inanmıyor musun?
Hanımlar beyler, yakın zamanda, birazdan,
sahneye gelecek kişi Jim Norton.
- Gördün mü? İşte. Olmuyor. - Nasıl yani?
Ciddi gibi değilsin. İnanarak söylemelisin.
Replik okumayı mı öğretiyorsun bana?
Amacın, insanların beni gördükleri için mutlu olup heyecanlanmasını sağlamak.
Aktörüm ben. Sihirbaz değil.
Söyleme şeklimi beğenmedin mi?
Beğenmedim, demedim. Sadece...
Bu kadar gergin olmayı kes.
Bir daha yap seni gergin pislik.
Hadi, bir daha yap.
- Motivasyonun şey olmalı... - Motivasyonum mu?
Şey olmalı...
Şimdi inanarak tekrar söyle seni çirkin herif!
Motivasyonun şey olmalı...
Seni yaramaz, gergin pislik!
Jimmy, hadi ama! Yapabilirsin!
Hanımlar beyler, bana bir iyilik yapın
ve Jim Norton'ı alkışlayın!
Teşekkür ederim.
Geldiğiniz için sağ olun. Burada olduğunuz için teşekkürler.
Buna ne diyorsunuz?
Robert De Niro, çıplak kıçıma şaplak attı.
Onu çektiğimiz gün hastaydım ve tek korkum şuydu:
"Lütfen eline sıçma. Sakın eline sıçma."
Makul bir komedi kariyerim var. 20 yıldan fazladır stand-up yapıyorum.
Yaygın bir ünüm yok tabii. Yaygın ünü olan Kevin Hart.
Benim ünüm şöyle, insanlar beni görüyor ve...
Bazen beni bir yerde gördüklerini biliyorlar
ama nerede olduğunu bilmiyorlar.
Çekici kadınlar değil ama.
Onlar tanısa da söylemez çünkü emin değiller.
"Onu sahnede mi gördüm yoksa evime kadar beni takip mi etti?"
Hep böyle bir...
"Onu Louie'de mi gördüm, çalılıkların arasında mı?"
Komedyenler hakkında ne biliyorsunuz, bilmiyorum
ama en nefret ettiğimiz şey, rastgele bir adamın gelip
"Dostum, seni nereden tanıyorum ya?" demesidir.
Söylemek istediğim son şey şu, "Komedyenim ben.
Bana sataşma. Şovumda senden bahsederim lan.
Hadi gel, oturalım."
İtici bir şey. Ne zaman biri, "Seni nereden tanıyorum?" dese
şöyle diyorum, "Sanırım sana sakso çekmiştim.
Sonuna kadar sokunca seviyorsun, değil mi?
İki parmak kıçında, başparmak taşaklarında. Seni tanıyorum.
Pardon. Kızma dostum. Sensin sanmıştım.
Belki babandır. Sana benziyordu. Özür dilerim.
Sinirlenme yahu. Sen söyle, tanıdık mıyım?"
Çok iyiyim. New York'ta şov yapmaktan çok mutluyum.
Evde olmak güzel. Kendimi dinlenmiş hissediyorum. Hep yorgunum.
Dün gece sekiz saat uyudum,
harika bir rüya gördüm. Kim Kardashian suratıma oturmuştu
ve sürtünüyordu.
Ama sonra uyanıp burnumun tıkanık olduğunu fark ettim.
Koca kıçları, beyaz bir erkeğin sevmesi gerekenden çok seviyorum.
Koca kıçları, siyahi erkeklerin sevmesi gerek
ama koca kıçları çok seviyorum.
Ama daha çok, minyon kadınlarla çıkıyorum.
Minyon bir kızlayken koca bir kıç görünce çok kötü oluyor.
Onlar, "İğrenç." diyor. Sonra yalan söylemem gerekiyor.
"Evet, çok kötü.
O doğurgan kalçalar çok kötü bir his verir.
Onları tutup içeri girmeyi hiç istemem.
Amı, seni Yaratığın Dönüşü'ndeki ağız gibi kavrar.
İğrenç ya!
Sana çarpan o yumuşacık et, ne kadar kötü.
Ben senin sıska kalçalarını seviyorum. Sevdiğim şey, senin sıska...
Lösemi hastasının kıçı gibi kıç. Beni tahrik eden şey bu.
Arkana dönüp şöyle yapmana bayılıyorum..."
Geçenlerde kavgaya karıştım. Çok kavga etmem.
İri yarı biri değilim, o yüzden fazla kavga etmem.
Patavatsızımdır ama. Kavgamı kazandım.
Karıştığım kavgayı kazandım.
Bir adamlaydı. Adam biraz sarhoştu galiba.
Bir mağazadaydı, söylediğine kulak misafiri oldum
ve kendime engel olamadım.
Fötr şapkası vardı.
Satış elemanıyla konuşuyordu,
"Sence buna ne yakışır?" dedi.
"İp." dedim ben de.
Sağlam bir moda tavsiyesiydi.
Ama gömleğimi tuttu. Bu yüzden sarhoş olduğunu düşünüyorum.
Gömleğimi tutup dedi ki, "Ne dedin sen?"
Ben de, "Boşalacağım." dedim.
Sonra hemen bıraktı.
Ne yazık ki çok geçti.
Erkekler çok homofobik. Bana çok komik geliyor.
Birbirimizi huzursuz etmek için, büyürken birbirimize hükmetmek için
homofobik şeyler kullanırız.
Hatırlıyor musunuz, 10-11 yaşlarındayken arkadaşınızın evinde oturup
televizyon izlerdiniz,
sonra arkadaşınız aniden gelip suratınızda kerkinmeye başlardı.
Hatırlıyor musunuz?
Öyle şeyleri hâlâ yapıyorum. Arkadaşlarla taşak geçmek hâlâ eğlenceli.
Tuvalete girdim, bir arkadaşım pisuvardaydı.
Arkadaşınız pisuvardayken bir şey yapmanız lazım.
Onunla taşak geçmelisiniz. Girdiğimi duymadı,
ben de arkasından sessizce yaklaşıp iki üç santim arkasında durdum,
sonra da ağzımı, ense kıllarına yaklaştırıp şöyle dedim,
"Selam!"
Çok korktu. Arkadaşım değilmiş meğer.
Henüz.
Niye ensesine doğru konuştuğunuzu bir yabancıya açıklamak
ne kadar zor, biliyor musunuz?
Oh be. Harika hissediyorum. Çok, çok iyiyim.
Son zamanlarda hayat çok güzel. Çok tuhaf
çünkü yaşlandıkça hoşunuza giden şeyleri buluyorsunuz.
40'larımdayım, kendimi iyi hissettiren şeyler buluyorum.
Mesela şundan nefret ediyorum. Hani biri bir hikâye anlatıyordur da
bir noktada, sizden bir şeyi tahmin etmenizi ister...
Genellikle, hikâye boktan olduğundan
ve tahmininizin, hikâyeyi ilginç kılacağını düşündüklerinden yapıyorlar.
"Tahmin et, kaç tane." derler. Sayıyı tahmin edersiniz,
sonra asıl sayıyı söylerler
ve "Ha siktir! Tahmin etmeliydim..." dersiniz.
Hikâyenin gidişatını mahvetmek için
tahminlerimi aşırıya kaçırmaya başladım.
Bir kere yaptınız mı, vazgeçemezsiniz. Arkadaşlarımı küçük zaferlerden
yoksun bıraktığım için pisliğin tekiyim, biliyorum.
Siktir edin onları. Hikâyeleri berbat.
Menajerim Jonathan... Onu çok severim ama bunu bana hep yapıyor.
Bir saat alıp saate 1500 dolar vermiş.
"Bu saate 1500 dolar verdim ama ederi 2000 dolar." deseydi
çok etkilenirdim.
"Ne güzel, 500 dolar kârdasın." derdim.
Ama "ha siktir" anı yaşatmaya çalıştı.
Şöyle dedi, "Bu saate 1500 dolar verdim. Tahmin et, ederi ne."
"Bilmem. 130.000 dolar mı?"
O aptal gülümsemenin
yüzünden silindiğini hatırlamak beni hâlâ gülümsetir.
Çünkü artık asıl sayının hiçbir etkisi kalmamıştı.
130.000, dedim. "Hayır, 2000." diyemez ki.
"A, onun kârı da güzelmiş!"
Git vur kendini. Hikâyen berbattı.
Bunu yapmaya başlamam... Çok tuhaf. Başlamam...
Aşırı tahminde bulunmanın verdiği neşeyi kazara keşfettim.
Doğru olanı yapmaya çalışıyordum. Bir arkadaşım çok şişman.
Burada dursam harika olmaz mıydı?
"Arkadaşım şişman." deyip başka bir konuya geçsem.
Onunla konuşuyormuşum gibi. "Sen kendini biliyorsun."
Bir arkadaşım çok şişman. Kilo vermeye başladı, ki bu harika,
ama birinin bunu fark etmesini beklemek yerine,
kilo verdiğini söyledi bize. Tuhaftı da
çünkü daha pek fark edilmiyordu.
"Biraz kilo verdim." dedi. Kendi kendime, "Sözde." dedim.
Buna dair hiçbir kanıt görmemiştim.
Sonra beni zor bir duruma soktu. "Tahmin et, kaç kilo." dedi.
Adi biri gibi davranmak istemiyorum. "Kaç gram desem..."
Kibar olma çabasıyla, aşırı tahminde bulundum. "20?" dedim.
"Hayır, üç." dedi.
Aşırı tahminde bulunarak, onu o güzel andan mahrum bırakıp
kendini kötü hissetmesine neden olduğumu anladım.
Bu da beni çok mutlu etti.
Çok iyi hissediyorum. Bilmiyorum iyi hissetmekle nasıl...
İyi hissederek nasıl yaşanır, bilmiyorum.
Hiç alışkın değilim.
Diğer herkes gibi ben de depresyona giriyorum.
Bok gibi hissettiğim oluyor. Aklından bazen intihar fikri geçen var mı?
Evet.
Çok çabuk bir... Ne zaman "intihar fikri" deseniz
cevabın bu kadar çabuk gelmesini istemezsiniz.
"Evet!"
Umarım ilk randevun değildir. Kötü zamanlama.
"Kendimi ve salondaki herkesi öldürmek istedim."
A, ne güzel. Bu...
Ama tuhaftır, çok sinsi ve bir anda oluveriyor.
Hiç hazırlıklı değilken.
Her şey harikayken bir anda sesiniz...
"Kendini asmayı unuttun." "Ne?"
Canınızı sıkmaya çalışmıyorum. Altı ay sonra geçiyor.
İntihar etmek de istemiyorum
ama huzurlu bir sonuca vardım.
İntihar etmeye karar verirsem tarz bir şekilde öleceğim.
Yapmadan önce de, çok az tanıdığım birini suçlayan bir not yazmak istiyorum.
Hiçbir sebep yokken birinin hayatını mahvetmek ne kadar komik olur.
Ama rastgele olacak.
İş yerinden, sekiz yıl içinde bir kere konuştuğunuz birini seçin.
Sizin departmanınızdan bile olmasın. Yani rastgele...
"İnsan Kaynakları'ndaki Murray, bunun sebebini biliyor."
Sonra kendinizi asın.
Hayatı boyunca, Murray berbat durumda, sosyallikten uzak olur.
"Bilmiyorum. Adama 2014'te bir kere selam vermiştim."
Berbat bir yalancıyımdır. Çok, çok kötü bir yalancıyımdır.
Keşke daha iyi olsaydım çünkü ilişkilerde iyi olmam zor oluyor.
Şöyle ki, yalan söylediğimde kendimi ele veriyorum.
Bariz gibi geliyor bana hep. Bazı erkekler çok iyi yalan söylüyor.
Sevgiliniz içeri girip bir arkadaşını siktiğinizi görebilir.
"Ne yapıyorsun?" "Düştü de, kaldırıyordum."
Hiç zorluk çekmeden. Bu becerinize hayranım
çünkü ben... Gözlerim kocaman oluyor.
Yanlış biriyle mesajlaşıyorsam sesim 1940'lardaki aktörler gibi oluyor.
"O kim?" "Bir arkadaş. Bak."
Telefonu küvete atıyorum.
"Burada bir şey yok ahbap."
Daha az yalan gibi geldiği için
sesinizde alaycı bir havayla doğruyu söyleyerek
yalan söylemeye çalışacak kadar
kötü bir yalancı oldunuz mu hiç? Mesela sevgiliniz aldattığınızı biliyorsa.
"Onunla seviştin mi?"
"Evet!
Evet. Sen hastanedeyken onu iki kere siktim."
Aslında gayet dürüst.
Eski sevgilim beni yakaladı. Çok fena yakalandım.
Konuşmaması gereken biriyle konuşurken yakalanan var mı?
Bu... Çünkü doğru ve yanlış belli...
Şöyle oldu.
Bir sabah, bir kere görüştüğüm bir kızla müstehcen bir şekilde konuşuyordum.
Dijital çağda böyle yapıyoruz.
Daha önce muhtemelen konuşmayacağımız insanlarla konuşuyoruz
çünkü telefonla yapabiliyoruz.
Üç saatlik, ateşli, açık saçık bir...
Gelip ayağını ağzıma sokması için ona 500 dolar öneriyordum.
Yani, tabii ki bunu yapmam.
Ayağa tapma için sınır 350 dolar. Bunu herkes bilir.
Maria diye bir kızla konuşuyordum.
Hiç takılmamıştık. Sadece bir kere görüştük.
Ama çok... Üç saatlik bir...
Çok bitkindim. Otuzbir çekip uyudum.
Temizliği bile sabah yaptım.
O kadar yapışmıştı ki çekerken ses çıktı...
2011'de oldu bu. Dün gibi hatırlıyorum
çünkü o zamanki sevgilim yatak odasına girdi
ve "Kalk Jim." dedi.
Boku yediğinizi anlarsınız ya...
İyi haber olmadığı, ses tonundan bellidir.
"Kalk Jim." Ben de, "Ne?" dedim.
Uyanma taklidim niye böyleydi, bilmiyorum.
"Ne..." Böyle konuşmuyorum ki ben.
Gerçek hayatta bile aşırı tepki veriyorum. "Ne..."
"Ne?" dedim. O da dedi ki,
"Dün gece Maria'yla olan konuşmanı biliyorum."
Biraz tırstım ama şöyle bir baktım
ve telefonum önceki gece bıraktığım yerdeydi.
"Ne dediğini bilmiyorum." dedim.
"Ayağını yalamak için 500 dolar mı verecektin seni pis herif?"
Bildiğini artık biliyordum. Ya biliyordu ya da çok iyi tahmin etti.
Ama keşke az önce söylediğimi söyleseydim:
"Ayağa tapma için 350'nin üstüne çıkmam." Dirseğimle dürterdim. Sevişirdik.
Ama bir şekilde yakalandığımı anladım. Nasıl bildiğini bilmiyordum.
Yakalanınca ne olur, bilirsiniz.
"Özür dilerim. Seks bağımlısıyım. Bilemedim." dedim.
İlişkinizi kurtarmaya çalışırken
bilgi almaya çalışmak imkânsız.
"Bebeğim, seni seviyorum. Nasıl öğrendin? İleride aklımda olsun." diyemezdim.
Şöyle öğrenmiş. Nereden öğrendiğini söyledi.
Çünkü hiçbirimiz sandığımız kadar akıllı değiliz.
Hiçbirimiz teknolojiyi sandığımız kadar iyi anlamıyoruz.
Hepimiz Wi-Fi'a bağlanıyoruz ve bütün cihazlar da birbirine bağlı.
Sohbetteyim ve çok ateşliyim.
Telefonu tek elimde kullanıyorum tabii.
Yanlış tuşa basıp
bütün konuşmanın oturma odasında çıktısını almışım...
Yedi sayfalık PDF dosyası.
Netti de çünkü daha yeni kartuş koymuştum.
Gayet okunaklıydı.
Ne kötü bir tesadüftür ki, ertesi sabah yazıcıyı kullanması gerekiyordu
çünkü o zamanlarda üniversitede ders alıyordu.
Yaşına göre çok ilerideydi.
Bu konuşmayı ve kendi ödevini
yazıcıdan alıp derse gitmiş.
Doğruyu söylüyorum. Şükürler olsun ki teslim etmemiş.
Çünkü delinin tekiydi.
Gerçekten inanıyorum ki karnıma bıçak saplayıp uyandırırdı beni.
Böyle olmazdı...
Daha komik bir şaka olurdu. Komik bir yer yok bunda.
Teslim etse daha akıllıca bir şaka olurdu ve ben derdim ki,
"Ben A aldım. O ise C aldı. Yaşasın!"
Ama gerçek, hiç komik değil. Biraz üzücü.
Şöyle olmuş: Mesajı okumuş,
kendini ihanete uğramış hissedip ağlamış.
Öyle yani.
Ben böyle yapıyorum. Şunu yapıp ortamı renklendiriyorum.
"Bende çok..." Öyle işte.
Ama pişmanım biraz.
Ne söylediğinize, mesajda ne dediğinize dikkat etmelisiniz
çünkü günümüzde, yaptığınız her şey hayatınızı mahvedebilir.
Gönderdiğiniz her mesajdan, her açık saçık resimden,
Snapchat'e koyduğunuz her şeyden korkmalısınız.
Mahremiyete kim destek verdi, söyleyeyim size.
Hulk Hogan, bütün boktan siyasetçilerin
son on yılda yaptığından daha çok şey yaptı mahremiyet için
çünkü açtığı dava sonucunda Gawker kapandı.
Çok önemli bir şeydi bu. Hikâyeyi biliyorsunuz.
Hulk, bir kadını sikiyordu. Kayda alındığını bilmiyordu.
Gawker da buna bir link koydu, Hulk, bunun hayatını mahvettiğini söyledi.
Çünkü ırkçı bir dil falan vardı sanırım.
Sanırım o zamanlar Brooke, siyahi biriyle çıkıyordu
ve Hulk'ın pek hoşuna gitmemişti.
"Pis zenci" kelimesini o kadar çok kez söylemiş ki
Dog the Bounty Hunter, telefonu suratına kapamış.
WWE onu kovdu. O da bunun hayatını mahvettiğini söyledi.
Ama dürüst olayım.
Hulk Hogan'a hiç bu kadar hayran olmamıştım.
Hulk Hogan'ın sikini gördünüz mü?
Gittim sarı bandana aldım.
Hulkamaniac'ım ben.
Tanrım. Bacağını şöyle vurmasının neden bu kadar
bitirici bir darbe olduğunu anlamıyordum.
Şimdiyse bacağına bağlı İç Savaş topunun
kimseyi öldürmediğine şaşıyorum.
"Göt deliğini yırtacağım dostum!"
Sağ olun. Hulk Hogan taklidim bu.
Komedyen olarak, taklit yapamayınca
komik hareket ediyoruz. Christopher Walken'ı sever misiniz?
"Saatim."
İsim söyleyin, taklidini yapayım. Fark etmez. Güzel yaparım.
Söyleyeceksiniz sandım. Peki.
Oprah!
Oprah mı? Çok kötü tahmin.
İzlemeniz lazım. O ilişkiyi mahvettiğime üzüldüm
çünkü kız edepsizdi be.
Kıçımı falan yalardı. Cüretkârdı.
Her erkek kıç yalatmayı sever.
Kıçının yalanmasından hoşlanan tek benmişim gibi davranmayalım.
Kıç yemenin, hak ettiği alkışı
almamasının sebebi şu.
Gerçekten... Hayır, şimdi yapmanıza gerek yok.
Kıç yemekten bahsedildiğinde insanlar şöyle yapmalı:
"Dur. İçeceğimi koyup kıç yeme fikrini alkışlayayım."
Hayır.
Hey. Sakin.
Kıçımı yerdi ve...
Kıçınızı yalatmanın olayı şu. Bu...
Bunu istemek utandırıcı.
Bir şey isteyip kızın "Hayır." demesinden
daha kötü bir şey yok. Sonra bunu sevdiğiniz için utanıyorsunuz.
Kızın sikinizi emmesini istiyorsanız "Hadi sikimi em." dersiniz.
Hayır derse tatlı sözle ikna edersiniz.
"Hadi be, sikimi em.
Olmaz mı?"
Ama şöyle olursa utandırıcı:
"Hadi ama, birazcık kıçımı yala." "Hayır."
"Hadi, ne yapıyorsun? Gel de ye işte.
Kılları tarakla ayırıp yüzünü göm oraya.
Ne yapıyorsun?
Maraton koşucusunun kafa derisini öpüyormuşsun gibi olacak.
Hadisene seni şapşal."
İma etmeniz lazım yani.
Çünkü ima ediyorsanız utanamazsınız.
Sevgiliniz sikinizi emiyor diyelim,
ağzından çıkarıp arkasını yalıyor.
Abartıyorum tabii.
Komedide gerçeği mi istiyorsunuz? Tamam, yalıyor işte...
"Ne yapıyor o? Zarf mı kapatıyor
yoksa cigara mı sarıyor? Anlamadım."
Ama ima ederseniz utanılacak bir şey yok
çünkü reddedemezler.
Sevgiliniz sakso çekiyorsa kalçanızı kaldırmaya başlıyorsunuz.
Birazcık ama. İnliyorsunuz. Yardım alın...
Taşaklarınız, yol süpürme aracı gibi suratında sürüklenecek.
Sonra alnına gelecek.
Tiberius Sezar gibi görünecek.
"Tamam, anladım. Kıçını yalamamı istiyorsun. Anladım." diyecek.
Göt deliğinizi önce bir denemek için yalarlar.
Şöyle...
Göt deliği yaladınız mı? Pil test etmek gibi.
Biraz övüneceğim. Benim göt deliğim çok güzel.
Göt deliğim iki kusursuz, tüysüz şeftali yarısı gibi.
PlentyOfFish'te de böyle tarif ediyorum.
İki kusursuz, tüysüz şeftali yarısı.
Sürtünülmek için yaratılmış.
Ama edepsiz bir erkeğim. Edepsiz bir insanım.
Yani... Çok komiktir, beni tanıyanlar bilir, kariyerim boyunca
hep "Ben sapığım." dedim. Ama sapık değilim.
Çünkü sapık demek, mağdur etmeyi ya da insanları kandırmayı
seviyorsunuz demek.
Bunu geçenlerde fark ettim. Ben sekste savunmasız birini sevmiyorum.
Sarhoş kızları, reşit olmayan kızları sevmiyorum.
Çocuklarla sevişmiyorum.
Erkekler niye bundan bahsetmez, bilmiyorum.
Bu benim en iyi özelliğim.
Bakireleri sevmiyorum. Sadece bir iki erkekle olan kadınları da.
Çünkü onlar için önemi oluyor ve ben pisliğin tekiyim, biliyorum.
Bir kızın bana çocuksu bir aşkla bakıp
beni öpmesini, "Çok özelsin.
Sen de beni sevmiyor musun? Çok mutluyum." demesini istemiyorum.
Bir kızın sikime bakıp "Keşke siyah olsaydı." deyip
sonra da üstüne sümkürsün istiyorum.
Jared Fogle bir sapık.
Subway desteğini nasıl bok edebilirsin?
Jared'ın tek işi o kocaman pantolonları tutmaktı.
İşi buydu.
Zengin kalmak için yapması gereken, şişmanlamamak ve çocuk sikmemekti.
Ne kadar zor ki?
Ben bunu uyurken yapabilirim.
Çıkarken kendinize şöyle derseniz,
"Şişmanlama ve çocuk sikme. Şişmanlama...
ve çocuk sikme. Şişmanlama, çocuk sikme."
Ama o kadar çok insanın
cinsel davranışlarının berbat olduğunu anlıyorsunuz ki.
Tabii ki Cosby. Yeni bahanesine bayıldım.
"Ben tecavüz etmiş olamam. Artık körüm."
Öyle oluyordu zaten.
Karısı Nelson Mandela için çok üzülüyorum.
Yazık ya.
Ama Cosby'nin suçlu olduğu, Oprah...
Oprah. Oprah dedirttin bana.
Cosby'nin suçlu olduğu, Whoopi Goldberg onu savunmayı bıraktığında belliydi.
Çünkü Whoopi onu yıllarca savundu ama sonunda...
Hem, Whoopi Goldberg'e ne oldu?
KRS-One'a benziyor artık. Ne oldu ona öyle?
O kadınların çoğu... Cosby'nin bunu yaptığını şuradan anlıyoruz.
O kadınların çoğu, 70'lerindeydi.
70 yaşındaki kadınlar tecavüz yalanı söylemez.
Genç kadınlar yalancı demiyorum
ama o yaştaki kadınlar seksten hiç bahsetmez.
Seks konusunda yalan söylemez.
70 yaşındaki kadınlar başka konularda yalan söyler.
"Torunum aradı."
"Siktir git yalancı. Aramadı.
Yanlış numaraydı, sen de onu bir buçuk saat konuşturdun.
Seni yalancı moruk!"
Ama insan her işte bir hayır bulmaya çalışıyor.
O ilişkinin bitmesinin güzel yönü de,
beni spor yapmaya zorlaması oldu
çünkü yine kadınlarla tanışmam gerekecekti.
Çok kilo verdim.
Son birkaç yılda kilo veren var mı?
Kaç kilo verdin?
45 kilo verdim.
Ne? 45 kilo mu verdin?
Yuh. Ne, sevgilini mi boğdun? Ne oldu?
- Nasıl 45 kilo verdin? - Spor yapmıyorum. Sadece...
Spor yapmıyor musun? Hadi be. Doğal mı bu yani?
"Lakers'ta pivot değilim." demem gibi bir şey.
Aman ne şaşırdım aptal şey.
Çok komik. Kilo vermeye başlayınca şöyle oluyor.
45 kilo, tebrik ederim. Harika.
Evet. Alkışlayın.
Tuhaf olan şu ki, yıllar içinde 15 kilo verdim
ve kilo vermeye başlayınca
ilk iki, üç, hatta beş kiloda insanlar, "Vay be, harika görünüyorsun." diyor.
Ama yedi kilo kaybettikten sonra insanlar ne diyeceklerini bilemiyorlar.
Dokuz kilo olunca şöyle oluyorlar...
"Diyet mi yapıyorsun, yoksa Charlie Sheen'in kanı ağzına mı geldi?"
Charlie hakkında şaka yapabilir miyim?
HIV pozitif olduğunu söylediğinde şaşıran oldu mu? Hayır.
Charlie Sheen'i severim
ama AIDS'li bir hayat yaşadığını böyle anlıyorsun.
O kadar ünlüyken çıkıp "HIV pozitifim." diyorsun
ve bütün ülke, "Evet, umarım." diyor.
Tanrı aşkına.
Dürüst olayım. Charlie'nin HIV teşhisi beni çok korkuttu.
Beni çok sarstı çünkü...
Charlie'yi tanımıyorum. Hiç tanışmadık, birlikte takılmadık.
Ama beni sarstı
ve kendi cinsel tutumumu düşünmeye başladım.
Çünkü hiç tanışmasak da Charlie ve ben
aynı dört kişiyle seviştik sanırım.
İnsan içinde sadece birinden bahsedebilirim
çünkü onunla bunu insan içinde konuştuk.
İznim olmasa söylemezdim.
Ama uzun yıllar, radyoda Bree Olson'la röportaj yapardık.
Bree gelirdi. Bree'yi tanımıyorsanız
çok güzel, sarışın bir porno yıldızı.
Eğlenceli, çok seksi ve programımıza ne zaman gelse
benimle flört ederdi.
"Seni seviyorum. Çok tatlısın." derdi.
Ben de, "Evet." derdim.
Çünkü radyo için yapıyor sanıyordum.
Muhtemelen o, "Bu adam beni beğenmiyor." diye düşünüyor.
Ama benim öz saygım yok. "A, hadi ama." falan diyorum.
O fazla havalı olduğumu sanıyor. Ben ise İngiliz yüksek sosyetesinin
önünde smokiniyle duran Fil Adam gibi hissediyorum.
"Herkes çok kibardı!"
Ama bir gün reklamcısı dedi ki, "Yok, Bree senden cidden hoşlanıyor.
Şaka yapmıyor."
Oluşturduğum havalı, bağımsız tavır bir anda yok oldu.
Bir saatten kısa sürede Bree'nin oteline varmıştım. Gerçekten...
"Selam!"
Gözetleme deliğine bu kadar yakındım.
Suratım şu an sevimsiz mi sanıyorsunuz? Bir de delikten bakın. Siktiriboktan...
aptal bir yarım ay.
Sikiştik. Dürüst olayım.
Yaşadığım en sarsıcı cinsel deneyimlerden.
Çok güzeldi.
Onun bu kadar hoşuna gittiğini sanmıyorum...
çünkü bir daha yapmadı.
Tekrar olsun diye çok uğraştım. "Ne yapıyorsun?" diye mesaj attım.
"Seni sikmek dışında her şeyi." dedi.
Çok...
Sanırım mahvettim. Size şunu sorayım,
çok çabuk "Seni seviyorum." demek itici mi oluyor?
Tamam, kadınlara sorayım. Şu itici oluyor mu:
Bir adamla ilk kez sikişeceksiniz, içeri sokarken
"Seni seviyorum, seni seviyorum." diye mırıldanıyor
ve gözyaşları yüzünüze akıyor. Bu itici mi?
Bir arkadaşımla konuşuyordum. "Prezervatif taktın mı?" dedi.
Şöyle dedim, "Ne şapşal bir soru. Hayır aptal. Takmadım.
Lamborghini'ye binerken ceset torbası giymiyorsun, değil mi?"
Amına bakıp Magic Johnson'ın bana el salladığını görsem
yine de prezervatif takmazdım.
İleri saralım. Seviştik, Los Angeles'a gitti,
bir ara Charlie Sheen'le çıktı,
sonra bir anda Charlie çıkıp HIV pozitif olduğunu söyledi.
Şöyle bir durup düşündüm.
"Olamaz, her şeyi ben mi başlattım?" oldum.
"Olamaz, Müfreze'deki adama AIDS bulaştırdım.
Pisliğin tekiyim."
Ama neyse ki Bree Olson birçok kez test yaptırmış.
HIV'si yok. Kesinlikle negatif,
bu da demek oluyor ki ben de HIV negatifim.
AIDS testini böyle yapıyorum.
Doktora gitmeye çok korktuğum için
bir kızı sikip, onunla bir yıl sonra görüşüp
şöyle diyorum,
"Selam, nasılsın?"
"Harikayım." "Aynen, ben de."
Gülümseyecek gücü vardı. Altı ay daha prezervatif yok yani.
Açıkçası, insanlarla tanışmam zor
çünkü insanların önünde kendimden çok bahsettim.
İnsanlar hakkımda çok şey biliyor, hiçbiri sır değil.
Beni tanıyanlar, cinsiyet değiştiren kızları sevdiğimi bilir.
Yeni bir bilgi değil bu.
Öyleyse de öğrendiniz işte.
Ama çok komik. Bütün ülke bu konuda çıldırmış
ve buna çok takıntılıyız.
Yeni bir şey olduğunda
ya da sözlüğe girdiğinde
televizyonda bu konuda espri yapamamak çok komik.
Caitlyn Jenner esprisi yapmaya çalıştım
ve kanal "Cinsiyet değiştirme şakası yok." dedi.
"Kötü bir şaka değil." dedim.
"Evet ama sevmiyoruz.
Ötekileştirildiler." dediler.
"Sırf ötekileştirildiniz diye
mizah yelpazesinden çıkarılmış olmuyorsunuz diğer herkes gibi."
Kötü bir şaka bile değildi. Birincisi, kanal, reality şovunu iptal etti.
Reality şovun ne kadar boktan olabilir,
Wheaties kutusunda resmin varken, kadın olmuşken,
bir ara Kardashian iken, arabayla birini öldürmüşken?
Ama kanal diyor ki, "Sıkıcı. Konuşacak bir şey olmuyor."
Bence Hollywood'un niyeti iyi. Kötü bir niyeti yok yani.
Ama biraz yapmacık. Birazı sahte bence.
Caitlyn'in ne kadar güzel olduğunu söylemeden ondan bahsedemiyorlar.
"Caitlyn ne kadar güzel, gördün mü?"
Hayır.
Falcı'daki çingene gibi görünüyor.
Ama çok tuhaf.
Hep doğru zamiri kullanan, bu özgür düşünen,
ilerici ünlülerin hiçbiri
trans bir kızla seviştiğini, trans pornosu izlediğini,
trans kadınları çekici bulduğunu itiraf etmedi.
Hiçbiri. Destekleyici olmanın yolu budur.
Kelime seçmeyin. Genç bir kadını desteklemek mi istiyorsunuz?
Eteğini kaldırıp sikini emersin. "Yanındayım." böyle denir işte.
Yatakta göt deliğiniz ağrırken yatıp "Ben kimim?" diye mırıldanana kadar
neyin şakasını yapacağımı söylemeyin.
Dişinizi fırçalarken yarım saat boyunca aynaya "ibne" diye bağırdınız mı hiç?
Ben bağırdım.
Niye bu konuda konuşmuyorlar, itiraf etmiyorlar, biliyorum.
İnsanı gey yapıyor mu, bilmiyorlar.
"Trans bir kızla sevişirsem bu beni..."
Trans bir kızla sevişmek insanı gey yapmaz.
Ama yapsa bile size söylerdim. Umurumda olmazdı.
Ama bazı insanların niye böyle düşündüğünü anlıyorum.
Farklı düşüncelerin ortaya çıkacağını unutacak kadar
cinsiyet değiştirme taraftarı ya da siyaseten doğru olamayız.
Açık ve dürüst bir konuşma, nahoş şeyler söylediğinde
birini dışlayacağınız anlamına gelmiyor.
Bazı erkekler niye bunu geyce görüyor, anlıyorum. Ama değil. Yapana kadar...
Mesela, öpüştüğünüzde kadınsı bir enerji var.
Erkeksi bir enerji değil yoksa beni tahrik etmezdi.
Göğüsler normal olarak sahte ama ne olmuş yani?
Âşık olduğum tüm striptizcilerin memeleri sahteydi.
Bana hiç itici gelmedi. Hiç bir kızı kabinden atmadım.
"Şişirilmiş memelerinizi de alıp defolun bayan!"
Sonra etek kalkıyor.
Peki.
Klitoris biraz büyük.
Ne yani, misafirime kaba mı davranacağım? Gel buraya.
Göğüslere bakın yeter.
Bu işte yeniyseniz göğüslere bakın.
"Onu çok seviyorum. Seviyorum."
İlk kez yapıyorsanız ayaklara bakmayın sakın.
Aklınızı başınızdan alır.
"Olamaz, bu ayaklar dördüncü çeyrekte 13 sayı attı.
Geyim lan ben."
Şu da tuhaf... Bir sürü trans kızla konuştum...
Bir kız, çocukken kadınsı hissetmek için
annesinin iç çamaşırlarını giyiyormuş.
Bu beni etkilemişti. Annenin külotu.
Cinsiyetin umurumda değil. Evde, annenin külotundan
daha kötü bir eşya var mı?
Annem külotuyla köprüde sallanıyor olsa külotuna yine dokunmam.
Ona öpücük atıp parmaklarına basarım muhtemelen.
Yerde annenizin külotunu gördünüz mü hiç?
Sopa alıp şifonyerin altına kaktırmanız gerek.
Onu giydiğinizi hayal edebiliyor musunuz?
Karıncayiyen gibi, babamın kullanılmış prezervatifini burnuma takmayı yeğlerim.
Çocukken annemin külotunu görmüştüm.
Neyse ki seksi değildi.
Bütün arkadaşlarının sikmek istediği çekici annesi olan çocuğa acıyorum.
Herkesin annesini sikmek istediği bir arkadaşı olmuştur hepimizin.
Annenin külotunu bulup arkasında bir ok olan
bir şort külot olduğunu görmek çok kötü olmalı.
"Olamaz, annem üç delikten de sokturuyor."
Benim annemin külotu iğrençti.
Göğsün ortasında başlayıp
diz üstünde bitiyordu.
Boardwalk Empire'daki unisex bir mayo gibiydi.
Annenizin bunu...
Annenizi külotuyla görürseniz şöyle düşünmek istersiniz,
"Hello, my ragtime gal"
Çünkü anne babanızı cinsel olarak düşünmek istemezsiniz.
Anne babanızın sikiştiğini bilirsiniz çünkü biz varız, bunun kanıtıyız.
Ama ben sorduğumda annemle babam bana şöyle dedi,
"Seni ve kardeşin Tracy'yi yaratmak istediğimiz için
seviştik biz. Tek sebebi bu."
Beni yaratmak için katlandıkları bir şeymiş gibi gösterdiler.
Anne babanıza bu gözle bakıyorsunuz.
Şöyle düşünmek istemezsiniz,
anneniz yatakta sarhoş, "Hadi, çabuk!" diyor.
Babanız, "Daha ıslanmamışsın bile!" diyor.
Anneniz de, "Göt deliğim orası aptal!" diyor.
Babanız sertleşmemiş. Siki yumuşak.
Babanızı yumuşak sikle düşünmek istemezsiniz.
Akvaryuma girmeye çalışan salyangoz gibi görünüyor.
Annenizin şöyle yaptığını düşünmek istemezsiniz, "Dur.
Çabuk."
Bu şakayı her yapışımda benim yaptığım gibi,
anne babanızı bu düşünceye yerleştirmeniz için size zaman vereyim.
Ama onları bu şekilde düşünmememiz çok tuhaf.
Ben oldukça muhafazakâr bir evde...
Muhafazakâr bir evde büyüyüp nasıl böyle bir canavar oldum, bilmiyorum.
Kendisiyle seks hakkında konuşan, açık fikirli ebeveynleri olan var mı?
- Evet. - Kim evet dedi? Şuradaki.
Seks hakkında konuştuklarında yaşın kaçtı?
- 13. - 13 mü?
- Bir anda söylediler. - Bir anda mı söylediler?
Nasıl söylediler?
Direkt şöyle dediler, "İşte böyle oluyor. Sen böyle oldun."
13 yaşındayken bilmiyordun yani?
Olamaz, başka ne dediler?
"Hediyeleri de ağacın altına biz koyuyoruz."
Anne babasını sevişirken yakalayan var mı?
Ben.
- Bir iki tane olur hep. - Ben.
- "Ben." diyen kadın kim? - Ben.
Merhaba hanımefendi.
- Benimle konuştular... - Bir saniye hanımefendi.
Panikliyorsunuz. Ben...
30 yıldır bekliyormuş birinin ona, "Seninle konuştular mı?" diye sormasını.
Bir saniye.
Gördüğünüzde kaç yaşındaydınız?
Unutmaya çalıştım ama...
Şu an unutmaya... Genel olarak soruyorum. Kaç yaşındaydınız?
Bilmem. On falan herhâlde.
On falan. Ne yapıyordunuz?
- Evde miydiniz? - Evet, kötü rüya görmüştüm.
- Odaya girdim. - Kötü rüya gördünüz.
Tanrım. Sonra kâbusun içinde buldunuz kendinizi. Ne güzel.
Kötü bir rüyadan sonra lazım olan son şey.
"Rüyamda, yatağımın altında hayalet vardı.
Harika."
İçeri girdiniz.
- Yatak odasında mıydılar? - Evet.
- Gördüğünüzü biliyorlar mıydı? - Evet.
Evet. Sonra konuştular mı bu konuda?
Belliydi. Hayır, babam, "Sıcak çikolata ister misin?" diye sordu.
Olamaz. Anal seks yapıyorlarmış. Olamaz.
Anne babanızı sikişirken gördükten sonra ihtiyacınız olan bu zaten.
"Sıcak çikolata vakti."
Sıcak çikolata içtiniz,
size neyin ne olduğunu mu anlattılar?
Hayır. Annemle babam... İçeri girdiğimde ne olduğunu biliyordum.
Ne olduğunu biliyordunuz. Bazı insanlar konuşmak istemez.
18 yaşına kadar kahvaltı masasında göz teması kurulmaz.
"Gevrek için süt ister misin?"
"Hayır, çatal bıçakla kesip yerim."
Bunu düşünmek istemediğinizi biliyorum. Anlıyorum. Pozisyonları...
neydi?
Bu yayımlanacak mı? Öğrenecekler mi?
Yayımlanacak mı? Hayır!
Hayır!
Hayır.
Netflix stand-up'ında niye yayımlayalım ki?
Vay canına. Birileri pek dikkatli değil.
Bunu ne sandın?
LeBron James'in kolu, selfie çekiyor mu sandın?
Sen kimsin, annenle baban kim, bilmiyoruz.
Hangi pozisyon?
- Gerçekten cevap bekliyor... - Gerçekten bekliyorum. Tabii ki.
Lütfen. Bu şey sebepsiz yere mi kalktı sanıyorsun?
Bacağımdan boşuna damlalar akmıyor canım.
- Bilmiyorum. Yani normaldi. - Normal. Misyoner. Tamam, güzel.
Annenin bacakları, babanı sarmış mıydı?
Spermi içeride tutmaya çalışıyor muydu?
Yoksa bacakları açık mıydı? Baban amını delip geçtiğinden
bacakları açılmış mıydı?
Bunu bizimle paylaştığın için çok teşekkür ederim.
Anne babasını yakalayınca insanın tepkisi komik oluyor.
Şükürler olsun ki ben hiç yakalamadım
ama bir şey yaptıklarında anlıyorsunuz.
Bir şey yaptıklarını hep anlardım
çünkü öğleden sonra olurdu
ve yatak odasının kapısı kapalı olurdu.
Sonra şöyle bir ses duyardınız.
Sonra şu ses gelirdi.
Polaroid'in sesi.
Bitmek üzere olduğunu anlardınız çünkü hızlanmaya başlardı.
Sonra "Gözüm yanıyor." diye bir ses duyardınız.
Sonra annenizle, babanızın üç iş arkadaşı
yatak odasından çıkardı.
Ama bazı insanlar... Konuştuğumuz gibi, bazı ebeveynler...
Bazı ebeveynler bu konuda daha açık ve geniş fikirli.
Arkadaşım Scott, annesinin dildo koleksiyonunun yerini biliyordu.
Bu bilgiyi sorumlu bir şekilde kullanmadık.
On yaşındaydık, ebeveynleri evden çıkar çıkmaz
dildoları alıp kılıç savaşı yapardık.
Onu kovalayıp dildoyu ağzına sokmaya çalışırdık.
Benim ağzıma soktular. Hoşuma gitmemiş gibi yaptım.
"Kesin şunu millet!"
Kedisine atardık...
Şimdi olsa yapmam ama 1979'da Xbox buydu.
Böyle eğleniyorduk.
Keşke o zamanlar iPhone'um olsaydı. Ne güzel bir video olurdu,
kedi, kulakları arkada, koltuğun altında durmuş
dildo yığınına tıslıyor.
Annesi, dildoların üstünde
niye çizik ve kedi tüyü olduğunu merak etmiştir.
Muhtemelen kediyi tutup yüzüne vurmuştur.
"Dildolarımla ne yapıyordun?"
Annemin dildosu var mıdır, hâlâ bilmem.
40'larımdayım. Bilmiyorum.
Annemle babam ölünce onların eşyalarını karıştırmayacağım.
Şifonyeri alıp tekmeleyerek ön bahçeye atacağım.
Evsizler istediklerini alsınlar.
Belki pencereden bakıp evsiz bir adamın
umarım ki küçük ve beyaz olan bir dildoyla kaçtığını görürüm.
Ancak bunu umabilirsiniz.
Şu kocaman olup omuzda taşınanlardan görmek istemezsiniz.
Önde de arkada da zıplıyor.
İki başı var. "Ah, anne."
Ya da "Ah, anne, baba.
Olamaz. Annem bir ucunda, babam diğer ucundaymış."
Evet, oldukça normal insanlardı.
Ben böyle pisliğin, edepsizin teki oldum.
Sadece... Bilmiyorum. Hep biraz antisosyaldim.
Hayatınıza şöyle bir bakıp
"Vay be, antisosyalmişim ben ya." dediniz mi?
Ben 13 yaşındayken arkadaşlarımla içerdim.
Çok gençken bıraktım ama içtiğim birkaç yılda
ucubenin tekiydim. Gerçekten bir ucubeydim.
Arkadaşımın evinde kafayı bulurduk
ve sarhoşların yaptığı eğlenceli şeyleri yapmazdım.
Sarhoş olup ebeveyn banyosuna giderdim.
Muslukların, diş fırçalarının,
sabunluğun üstüne işerdim.
Psikopatça olan yanı da şu.
Bunu yaptığımı arkadaşlarıma bile söylemezdim.
O yaşlardayken arkadaşınızı güldürmek için yaptıklarınızda sorun yoktur.
Ama ben arkadaşlarıma söylemezdim. Orada oturup
seri katil gibi sırıtırdım.
Ailesinin sidikli sabunla yüzlerini yıkadığını düşünürdüm.
Ne şerefsizmişim.
Daha önce yayındayken bundan bahsetmiştim.
Kedi... Kediyi alırdım, arkadaşımın babasının gazetesini açardım,
tuvalet kabındaki tüm kedi bokunu boşaltıp
gazeteye koyar, sonra da gazeteyi tekrar yuvarlayıp
kahve masasının üstüne koyardım.
Bugün bile, bunu yaptığım için dâhi falan olduğumu düşünürüm.
Ama sonucunu hiç göremedim.
Zaman makinem olsa ve sadece bir kere kullanabilecek olsam
İsa'yı kurtarmazdım, 2. Dünya Savaşı'nı durdurmazdım.
1979'da New Jersey, North Brunswick'e giderdim.
Sırf o adamın gazetesini açıp
kucağına hayvan boku düştüğü andaki yüz ifadesini görmek için.
O kedi kaç kere ayakkabıyla dayak yemiştir, biliyor musunuz?
Kedi konuşamaz da. "Gerçekten mi? Sence kedi şakası şovu yapıyormuşum gibi
kendi bokumu alıp gazeteye koydum,
sonra da dikkatli bir şekilde yuvarladım mı seni şapşal?"
Anıların akın ettiği oldu mu hiç? Bazen o da oluyor.
Küçükken bir sürü şeyi zihnimden uzaklaştırdım.
Bu travmatik bile değildi. Sadece tuhaftı.
Arkadaşlaydım, Yıldız Savaşları figürleri çalıyorduk.
Orijinal Yıldız Savaşları figürleriydi.
Hatırlar mısınız? Boyları on santim falandı.
Bazıları bugün binlerce dolar ediyor
çünkü çok nadirler.
En iyi arkadaşlarımdandı. Çok iyi bir adamdı.
Kocaman bir siki vardı. Bir mağazada...
Söylememin bir sebebi var. Öylesine...
Sebebi olsa bile söylemesem iyi olurdu.
"Arkadaşının sikini mi yorumladı?"
"Hayır, öyle bir söyleyip gülümsedi sadece."
Kocaman bir siki olduğunu bildiğimiz bir adamdı.
Şort ve kolsuz tişört giymiştik, o yüzden şortumuza bir şey sokamıyorduk.
Aksiyon figürlerini paketten çıkarıyorduk,
mağazanın önüne gidip saklıyorduk.
Günün sonunda da birkaç tane alıp
kapıdan tüyecektik.
Güvenlik gördü, bizi aşağı götürdü.
"Ne halt yiyorsunuz siz?" dedi.
"Biz bir şey yapmadık." dedik.
Arkadaşımın şortundaki çıkıntıya bakıp
"Ne var orada?" dedi.
Arkadaşımın koca sikli olduğunu biliyordum, o yüzden güvenlik,
bir iki Chewbacca ve Vader olduğunu düşününce şaşırmadım.
Anladım.
Benim şortuma bakıp çalıntı figür olmadığını anladı.
Belki bir Yoda.
Arkadaşım, "Bir şey yok." dedi.
Güvenlik görevlisi, "Bakayım." dedi.
Arkadaşım şortunu kenara çekti
ve Tanrı vergisi çükü salınarak çıkıverdi.
Bir çükün salınarak çıktığını gördünüz mü?
Bir çiçeğin hızlandırılmış çekimini izlemek gibiydi.
Tarçınlı çöreğin yapılışını tersten izlemek gibiydi.
Hatta azıcık ses çıkardı.
Sandalyeye çarpınca çıkardığı sesi hatırlamaya çalışıyorum
çünkü plastik sandalyeydi.
Naylona düşen jambon sesi duydunuz mu hiç?
Çocukluğumda gerçeküstü bir andı.
Hepimiz arkadaşımın koca, aptal sikine bakıyorduk.
Sonra güvenlik görevlisi bana bakıp "Dışarıda bekle." dedi.
Beni dışarı yolladı. 15 dakika boyunca güvenlik ofisinin dışındaydım.
Dışarı çıktı, kafasını kapıdan çıkardı, kapıyı sonuna kadar açmadı.
Şöyle dedi, "Tamam, anneni aramamaya karar verdim.
Siktir ol git, bir daha da gelme.
Benim arkadaşınla biraz konuşmam lazım." Kapıyı kapattı.
Yan kapıdan çıktım. Bunu hafızamdan sildim.
Bu yıl bir şey hatırlattı ve bütün günü hatırladım.
Şöyle oldum, "Olamaz. Seni aptal.
Yıldız Savaşları figürlerinin kalanını almadın.
Binlerce dolar değerinde mal.
Yakalanmazdım da
çünkü güvenlik görevlisi, arkadaşımın koca sikini emmekle meşguldü.
İşte ben böyle şeylerden bahsediyorum, niye manita bulamıyorum, merak ediyorum.
Artık sevgili bulsam iyi olur.
Beş yıldır yalnızım,
artık kadınlarla tanışmak için nereye gidilir, bilmiyorum.
Gerçekten. Kadınlar ne ister, bilmiyorum.
Hepimiz bildiğimizi sanıyoruz. Belli bir şekilde giyinmek falan.
Güzel giyinmediğim belli yani.
Ayakkabılarımı beğendiniz mi bu arada?
Evet.
Biri bana bu Yeezy'lerin çakma olduğunu söyledi.
Bence değil çünkü çakmaysa
birinin bana 20 dolar borcu var.
Kadınlar ne ister, bilmiyorum bile.
Kadınlara sorayım, bir erkekte aradığınız nedir?
- Espri anlayışı. - Espri anlayışı. Peki.
Bu mite değineyim.
Bence kadınlar, "espri anlayışı" demeleri gerektiğini düşünüyor.
"Komik erkeklere bayılırım." Hayır, bayılmazsınız.
Çünkü bana "Nasıl kadınlardan hoşlanırsın?" diye sorsanız
"Zeki." derim.
Güzeldir ama listede birinci sırada değil.
İnanın bana, meme ucunuz yeterince büyükse kahvaltıda renk paleti yiyip
kızarmış ekmek yanarken Yağmur Adam gibi
kafanızı sinekliğe vursanız umurumda olmaz.
Ama espri anlayışı... Ben komiğim.
Komik olmak hiç biriyle yatmama yardımcı olmadı.
Bunun olduğu tek zaman şu:
Kadının diğer seçeneğinin bana benzeyen ama komik olmayan bir adam olması.
O zaman kabul edilirsiniz. "Peki."
Hiçbir zaman böyle hevesli değildir, "Aman Tanrım. Sen çok..."
Varsayılan seçenek gibi. Yakışıklılıktan üstün gelmedi hiç.
Bana bakıp şöyle diyen olmadı: "Bilemiyorum.
Bu adam 1,90 boyunda, vücudu harika ve triatloncu.
Ama küçük adam...
Onun anekdotları bütün gece beni gülmekten kırıp geçirir.
Hadi koca adam. Suratını amıma gömüp
'Bil bakalım, kim?' şakaları yap."
Benimle çıkmak güzel çünkü edepsiz biriyim.
Kadınlar benim gibi birini sever.
Kadınlara oral seks yapmayı her şeyden çok severim.
Ve ben... Yani, hemen. Direkt aşağı giderim.
Kadınların üstünde, kendi üstünüzde sevmediğiniz şeyleri severim.
Her gösteride, daha büyük amları sevdiğimden bahsediyorum.
Geleneksel olmayan vajinaları seviyorum.
Bir çükü. Yok, şaka yapıyorum.
İnsanların utandığı vajinaları severim.
Mesela lisede, kasığınızı dolabın içinde tutmanız gerekir ya hani,
çünkü diğer kızlar acımasızdır ve geçerken,
"Hey, Koca Amlı McGillicuddy." gibi bir şey derler.
Ne seksidir, ne değildir, bu konuda çok şey öğrendim.
Bir kadına oral seks yaparken konuşmayın.
Oral seks yaparken söyleyebileceğiniz seksi bir şey yok.
Kız size sakso çekerken "Yarağını emmeye bayılıyorum." derse
bunu duymak seksidir.
Ama siz bir kadına oral seks yaparken onu, yapmakta olduğunuz şeyden
daha mutlu edecek bir şey söyleyemezsiniz.
Bir kızın sevgilisi, amını yalıyormuş,
sonra durup kafasını kaldırmış ve demiş ki, "Tadın çok güzel."
Am yalarken başınızı kaldırıp
şöyle demeniz daha seksi, "IŞİD insanların kafasını kesiyor."
Nefret ettiğim tek şey, parmaklarımı kullanmak. Sevmediğim tek şey
bir kızın, "Parmaklarını sok." demesi.
Çünkü ellerim küçük
ve ne zaman parmaklarımı soksam ulaşamıyorum...
G noktasının ucuna ancak dokunabiliyorum.
Onlar da hep, "Biraz daha derine." diyor.
"Ama parmak aram."
Sol kolumu çekip sağı sokmam lazım.
En yakın arkadaşlarımdan biri Patrice O'Neal idi.
Patrice'i tanıyorsunuz.
Komiktir, Patrice beni sinir ederdi
çünkü parmak sokmada ne kadar iyi olduğuyla övünürdü hep.
Ama Patrice, parmak sokma konusunda hep övünürdü
ve Brezilya'da bir kere, parmaklarını kullanarak bir kızı boşaltmasını izledim.
Çünkü parmakları, balerin bacakları gibiydi.
Ben benim kızla bir yataktaydım, o da kendikiyle başka bir yataktaydı.
Şöyle yaptı.
Kız boşaldı.
Benim kız da boşalıyor ama gözlerinden.
Diğer kızı izlerken...
Elimden geleni yapıyordum ama işte...
Baksanıza. Parmaklarım, havuzda iki çocuk bacağı gibi.
Sonunda kızın sinirleri bozuldu, elimi itti.
"Tamam Peter Dinklage parmaklı. Siktir..."
Kadınlarla nerede tanışacağımı bilmiyorum.
Bu muhabbetten sonra çok kadınla tanışmam herhâlde.
Tinder gibi sosyal medya uygulamalarını kullanıyorum. Tinder kullanan?
"Vu" diyen kadın, biriyle tanışman ne kadar sürdü?
- Sayıyı söyleyebilirsin. - Evliyim ben.
Evlisin. Ne güzel.
Senin ebeveynlerin misyoner yaptı, sen evlisin.
Harika. Bu gece bir sürü hayatı mahvediyorum.
Kocandan önce miydi bu yoksa onunla böyle mi tanıştın?
Sonra.
Bayıldım lan buna.
"Kiminle konuşuyorsun?" "Bir arkadaş. Bak."
Tinder kullanıyorum. Çoğunuz ne olduğunu biliyordur.
Resim yüklüyorsunuz, "beğen" ya da "hayır"ı seçiyorsunuz
ve eşleşme olursa o kişiyle konuşabiliyorsunuz.
Bunu yapmadan önce arama yapmak istediğiniz
mesafeyi seçiyorsunuz.
Ben burada, New York'un merkezinde yaşadığımdan beş kilometreye ayarlıyorum.
Yaş aralığını ayarlamalısınız.
Ben 40'larımdayım, yani 18'e ayarlıyorum.
En çok bu kadar düşüyor.
Şikâyet etmek için Tinder'ı aradım.
"Uygulamanızda bir sıkıntı var, 18'de takılıp kalıyor.
Hukuki meseleler. Yok, sadece... Norton, evet."
Bağımlılık yaratıyor. "Yalnız biri yok." diyoruz
ama öyle bir uygulama kullanınca
birçok güzel yalnız kadın olduğunu anlarsın.
Saatlerce kaydırdım. Beğen, beğen, beğen.
"Hayır" demedim hiçbir... Görünüşleri sikimde değildi.
Minicik bir Zika virüsü. Siktir et. Beğen.
Yüzünde çifte yarası.
Siktir et. Ambulans gelene kadar meme uçlarıyla oynarım. Beğen.
Biri buna inledi. Gülebilirsin.
Gerçek bir senaryo değil.
Gerçek mi sandın?
Bir kadın çifteyle yüzünden vuruldu
ve selfie için imkânı mı vardı?
Sonra ben de, "Selam, ne haber?" dedim.
"Koridorda kan kaybından ölüyorum."
"Yardım gelene kadar meme uçlarınla oynasam olur mu?"
Üç gün boyunca saatlerce kaydırdım,
hiç cevap almadım.
Öz saygınıza çok pis bir darbe vuruyor bu. "İşe yaramaz bir pisliğim." falan oldum.
Sonra, "Belki seçenekleri geniş tutmamışımdır." dedim.
Beş kilometre mesafeye ayarlamıştım.
New York'un merkezinde... ne ediyor, 1,8 milyon kişi mi?
Ben de arama seçeneklerimi genişlettim. Maksimum yaş, maksimum mesafe.
Ayarım neredeyse şöyle oldu, Kuzey Amerika'da bir amın varsa
ya da bir gün olmasını umuyorsan...
Sonunda Tinder'da eşleşme oldu.
Konuşmayı size okuyacağım aslında.
Kızla konuşuyordum. Çok da iyi gidiyordu.
Beş gün boyunca her gün konuştuk.
"Günaydın. Nasılsın?"
Beşinci günde artık dedim ki, "Seninle konuşmak gerçekten çok güzel.
Telefonda konuşmayı çok isterim. Numaranı verir misin?"
Hiçbir şey. Cevap yok. Benimle muhabbeti kesti.
Dört gün sonra şöyle yazdım, "Bu, hayır oluyor herhâlde. Haha."
Bilirsiniz.
Hoş ve eğlenceli olsun diye gülüyorum.
Şöyle cevap verdi,
"Dürüst olmak gerekirse seni Google'da arattım."
Sizin nasıl bir hayatınız var, bilmiyorum
ama Jim Norton iseniz bu, okumak istediğiniz son şeydir.
"Seni Google'da arattım."
"Cosby Hitler"ın Google sonuçları "Jim Norton"dan daha iyidir.
"Seni Google'da arattım ve penisinin fotoğraflarını
bir kıza göndermenden bahsettiğin bir videoyu izliyordum.
Sana telefon numaramı vermek iyi bir fikir olur muydu, bilemedim.
Özür dilerim. Dürüst olmaya çalışıyorum."
Çok kötü hissettim. Ne yazacağımı bilemedim.
Şöyle yazdım, "Orospu.
Haha."
Çok teşekkür ederim. Harikaydınız.
Burada olduğunuz için teşekkürler.
Geldiğiniz için çok teşekkür ederim.
Ne yapayım? Sol elimle, böyle mi?
Evet, güzelce yapıştır.
Tamam. İnanarak söyle seni çirkin herif.
Sonra da...
Sonra yine tokatlayacağım. Tamamdır.
- Tamam, solla. - Evet.
Sonra tokat. Sonra da, "İnanarak söyle seni çirkin herif."
- Sonra bir daha. - Evet.
Tamam.
Pekâlâ, vur hadi...
Alt yazı çevirmeni: Yasemin Memiş